اینو برای اونایی گذاشتم که به خوانندگی علاقه دارن
خوب امروز پس از مدتها دوباره کلاس هایمان را می آغازیم باشد که همگان به مقصود خود برسند.
درس امروز چگونگی خواننده شدن, به خصوص تبدیل شدن به یک خواننده ی پاپ موفق و مردمی(!) است.
قبل از شروع بگه که این آموزش مختص ذکور است برای خانم ها آموزش جدایی لازم است.
مواد لازم:
قیافه ی مکش مرگ من———-یک عدد(تبصره این قیافه می تواند طبیعی باشد یا نباشد. یعنی اگه یه خورده بیریخت هم تشریف دارید مهم نیست, میشه با چند تا عمل ردیفش کرد).
مایه تیله ——————– هرچی بیشتر بهتر
صدا———————-هرچه گوش خراشتر بهتر ( تبصره: می تونید صدای شبیه سازی داشته باشید. یعنی می تونید صدای یک یا چند تا خواننده ی دیگر رو تقلید کنید)
ترانه—————–وجودش چندان لازم نیست کافیه یه نفرو پیدا کنید که چندتا کلم هی جفنگو سرهم کنه که ریتم داشته باشه. حتی خودتون هم می تونید اینکارو بکنید)
آهنگساز——————– مثل مورد قبل این مورد هم ذوقیه(!!!) این یکی رو هم خودتون می تونید انجام بدین. فقط حواستو نباشه کسی رو ک هبه عنوان تنظیم کننده استخدام می کنید نت نویسی بلد باشه وگرنه کارتون در میاد.
نوازنده———————-به لطف تکنولوژی این یکی هم مشکل ساز نیست
نحوه ی پخت:
خوب شما مایه دارید پس نصف قضیه حله. مرحله اول اینه که میریم سراغ قیافه. موهای بلند جزو لاینفک شماست. چه بهتون بیاد چه نیاد. چی؟ مویی ندارید که بلند کنید؟ مهم نیست هرچی هستو از ته بتراشید. این هم برای کسانی که از مو محرومند جواب میده. بعد میریم سراغ دماغ؛ دماغ هلندی الان روی بورسه. خرجش یه عمل ساده است و چند هفته ای تحمل. بعد از اون نوبت می رسه به ریش و سبیل. سیبیل خالی که اصلا حرفشو نزنید افت کلاس داره. ریش توپی, ریش لنگری, ریش پاچکمه ای و این قبیل خوب جواب میده.ولی چون باید ریش شما با موهاتون هماهنگی داشته همینجوری کشکی نباید رفت جلو. کمثلا موی افشان با ریش معمولی(یلخی ولو شده) خب میاد.
یه نکته ای که داشت فراموشم می شد رنگ موهای شماست اگر بتونید هرجور شده موهاتونو روشن کنید چندین گام جلو می افتید. رنگ مو هیچ زشت نیست عزیزم.
خوب بعد از مو و ریش نوبت دماغه. هرچی عملیتر بهتر. می تونید یه حالی هم به ابروهاتون بدید از این حالت پاچه بزی درشو نبیارید. چیه شده عینهو چمن پارک ملت؟
در مورد لباس زیاد چیزی برای گفتن ندارم جز اینکه هیچ وقت سعی نکنید لباس هاتون با هم از نظر رنگی ست باشند یا اینک هبه شما بیان. هرچی اجق وجقترباشند شما زودتر به مقصود می رسید.
بعد از طی کل مراحل بالا می رسیم به بخش های حیاتی کار. الان نوبت ترانه ی کار شماست. همونطور که توی مواد لازم گفتم زیاد سختگیری لازم نداره. همینکه آهنگین باشه کافیه. مثلا یه چیزی تو مایه های:
حسنی نگو بلا بگو———-تنبل تنبلا بگو!
موضوع ترانه ی شما هم مهمه. یه مدت ترانه های عاشقانه مد بود. ترانه هایی که عاشق بدبخت مدام قربون صدقه ی معشوق بی نوا می رفت. ولی الان مدتی دور دور ترانه ی نفرت آمیزه. این دفعه عاشق بدبخت نه تنها قربون صدقه ی معضوق بی نوا نمی ره که هرچی از دهنش در میاد هم بهش میگه, حتی می تونید پیازداغ قضیه رو زیاد کنید و هرچی فحش بلدین بندازین توی ترانه اتون. یه چیزی تو مایه های این پایینی برای شروع کافیه:
لیلی لیلی لیلی————-الهی بری زیر تریلی
گور به گور بشی خیلی———–می بینمت تهوع می گیرم لیلی!
خوب شما بعد از ترانه نیازمند یک عدد ملودی هستید. ساده ترین کار استفاده از ذهن خلاق خودتونه. بشینید تمرکز کنید روی ترانه. ببینید چه جوری میشه ملودی ۶/۸ رو انداخت روی این ترانه. بعد اونو با دهن, با سوت, با رنگ گرفتن روی میز یا هر شیوه ی خلاقانه ای که بلدین به تنظیم کننده اتون ارایه بدین. بعد از تنظیم و مستر کردن کار نوبت می رسه به پروموت کردن. حالا شما یک خواننده هستید ولی هنوز معروف نیستید. برای معروف شدن یک عدد ویدیوکلیپ هم نیاز دارید.
برای ساختن کلیپ نیاز به یک عدد کارگردان دارید( که معمولا همه ی کارها رو خودش انجام میده , از تصویربرداری گرفته تا تدوین و صداگذاری و حتی بعضی مواقع حضور جلوی دوربین). کارگدان به شما چندین شیوه رو برای ساخته شدن کلیپتون میده. مهمترینشون اینها هستند:
*شیوه ی لامبورگینی
*شیوه ی جردنی
* شیوه ی ویلایی
* شیوه ی جاده ای(که البته تلفیقی از شیوه های قبلیه)
خوب برای شیوه ی اول شما قبل از هرچیز باید تشریف ببرید کشور دوست و همسایه امارات و چند روزی نزول اجلال کنید. بعد باید چند تا لامبورگینی, فراری و یک عدد لیموزین کرایه کنید.
برای شیوه ی دوم(جردنی) مراحل کار تقریبا یکیه. منتها با این تفاوت که لازم نیست برید دبی و البته به جای لامبورگینی و فراری می رید سراغ BMW و ۲۰۶!
برای شیوه ی ویلایی شما نیازمند یک عدد ویلا در شمال کشور هستید و بس.
برای شیوه ی جاده ای هم چند تا ماشین و موتور کافیه.
اینها نیازهای اختصاصی بود. همه شیوه ها یک سری نیازهای مشترک دارند که الان بهشون اشاره می کنم:
اول و مهمتر از همه به چند نفر زیباروی مونث نیاز دارید. تعداد بین ۳ تا ۶ در نوسانه و به خودتو نبستگی مستقیم داره. خوبی این گزینه رایگان بودنشه. خیلی ها هستند که حاضرند مفت جلوی دوربین برند. البته لازمه که یکی دونفرشون یه خرود هبلد باشند گیتار بزنند. لازم میشه.
مهمتر از گزینه ی قبل , گیتاره. گیتار این عضو حیاتی کلیپ های ایرانی, این یار جدایی ناپذیر خواننده های ایرانی! مهم نیست که بلد هستید بنوازید یا نه مهم اینه که بگیرید دستتون. همین کافیه.
خوب حالا می رسیم به مرحله تصویر برداری:
شما پشت فرمون ماشین نشسته اید و دارید از بی وفایی یار سابق گله می کنید و فحشش می دید در حالی که اونم بغل همون خیابون در حال راه رفتنه و صدای شمارو می شنوه.( شاید بگید خوب من که دارم میگم رفتی که رفتی, به جهنم که رفتی! خوب مرض دارم بیافات دنبالش اینو بهش بگم؟ بله کمی حق دارید ولی این رسمه و نمیشه کاریش کرد).
کارگردان مدام روی صورت شما زوم می کنه و شما هم سعی کنید بدترین فیگورهای ممکن رو براش بگیرید. مثلا دارید می خونید که بعد از رفتنت من مردم از بس گریه کردم ولی نشون بدین که دارید قهقهه می زنید.خوب از اینجا به بعد کار چندان به شما ربطی نداره البته تا موقعی که نوار تدوین شده ی کلیپتو نرو دریافت کنید. به محض دریافت فاز بعدی عملیات شروع میشه. شما باید بالافاصله به دفتر نمایندگی شبکه ی **** مراجعه کنید و با پرداخت هزینه ی ملزوم ترتیب پخش کلیپتون در این شبکه رو بدین.
تبریک میگم. شما الان خواننده ی مشهوری شدید.در جلسه ی بعد کمی موضوع رو می شکافیم تا ببینیم چه طور میشه در سبک های دیگر هم خواننده ی معروفی شد.
موفق باشید.
خوب شما مایه دارید پس نصف قضیه حله. مرحله اول اینه که میریم سراغ قیافه. موهای بلند جزو لاینفک شماست. چه بهتون بیاد چه نیاد. چی؟ مویی ندارید که بلند کنید؟ مهم نیست هرچی هستو از ته بتراشید. این هم برای کسانی که از مو محرومند جواب میده. بعد میریم سراغ دماغ؛ دماغ هلندی الان روی بورسه. خرجش یه عمل ساده است و چند هفته ای تحمل. بعد از اون نوبت می رسه به ریش و سبیل. سیبیل خالی که اصلا حرفشو نزنید افت کلاس داره. ریش توپی, ریش لنگری, ریش پاچکمه ای و این قبیل خوب جواب میده.ولی چون باید ریش شما با موهاتون هماهنگی داشته همینجوری کشکی نباید رفت جلو. کمثلا موی افشان با ریش معمولی(یلخی ولو شده) خب میاد.
یه نکته ای که داشت فراموشم می شد رنگ موهای شماست اگر بتونید هرجور شده موهاتونو روشن کنید چندین گام جلو می افتید. رنگ مو هیچ زشت نیست عزیزم.
خوب بعد از مو و ریش نوبت دماغه. هرچی عملیتر بهتر. می تونید یه حالی هم به ابروهاتون بدید از این حالت پاچه بزی درشو نبیارید. چیه شده عینهو چمن پارک ملت؟
در مورد لباس زیاد چیزی برای گفتن ندارم جز اینکه هیچ وقت سعی نکنید لباس هاتون با هم از نظر رنگی ست باشند یا اینک هبه شما بیان. هرچی اجق وجقترباشند شما زودتر به مقصود می رسید.
بعد از طی کل مراحل بالا می رسیم به بخش های حیاتی کار. الان نوبت ترانه ی کار شماست. همونطور که توی مواد لازم گفتم زیاد سختگیری لازم نداره. همینکه آهنگین باشه کافیه. مثلا یه چیزی تو مایه های:
حسنی نگو بلا بگو———-تنبل تنبلا بگو!
موضوع ترانه ی شما هم مهمه. یه مدت ترانه های عاشقانه مد بود. ترانه هایی که عاشق بدبخت مدام قربون صدقه ی معشوق بی نوا می رفت. ولی الان مدتی دور دور ترانه ی نفرت آمیزه. این دفعه عاشق بدبخت نه تنها قربون صدقه ی معضوق بی نوا نمی ره که هرچی از دهنش در میاد هم بهش میگه, حتی می تونید پیازداغ قضیه رو زیاد کنید و هرچی فحش بلدین بندازین توی ترانه اتون. یه چیزی تو مایه های این پایینی برای شروع کافیه:
لیلی لیلی لیلی————-الهی بری زیر تریلی
گور به گور بشی خیلی———–می بینمت تهوع می گیرم لیلی!
خوب شما بعد از ترانه نیازمند یک عدد ملودی هستید. ساده ترین کار استفاده از ذهن خلاق خودتونه. بشینید تمرکز کنید روی ترانه. ببینید چه جوری میشه ملودی ۶/۸ رو انداخت روی این ترانه. بعد اونو با دهن, با سوت, با رنگ گرفتن روی میز یا هر شیوه ی خلاقانه ای که بلدین به تنظیم کننده اتون ارایه بدین. بعد از تنظیم و مستر کردن کار نوبت می رسه به پروموت کردن. حالا شما یک خواننده هستید ولی هنوز معروف نیستید. برای معروف شدن یک عدد ویدیوکلیپ هم نیاز دارید.
برای ساختن کلیپ نیاز به یک عدد کارگردان دارید( که معمولا همه ی کارها رو خودش انجام میده , از تصویربرداری گرفته تا تدوین و صداگذاری و حتی بعضی مواقع حضور جلوی دوربین). کارگدان به شما چندین شیوه رو برای ساخته شدن کلیپتون میده. مهمترینشون اینها هستند:
*شیوه ی لامبورگینی
*شیوه ی جردنی
* شیوه ی ویلایی
* شیوه ی جاده ای(که البته تلفیقی از شیوه های قبلیه)
خوب برای شیوه ی اول شما قبل از هرچیز باید تشریف ببرید کشور دوست و همسایه امارات و چند روزی نزول اجلال کنید. بعد باید چند تا لامبورگینی, فراری و یک عدد لیموزین کرایه کنید.
برای شیوه ی دوم(جردنی) مراحل کار تقریبا یکیه. منتها با این تفاوت که لازم نیست برید دبی و البته به جای لامبورگینی و فراری می رید سراغ BMW و ۲۰۶!
برای شیوه ی ویلایی شما نیازمند یک عدد ویلا در شمال کشور هستید و بس.
برای شیوه ی جاده ای هم چند تا ماشین و موتور کافیه.
اینها نیازهای اختصاصی بود. همه شیوه ها یک سری نیازهای مشترک دارند که الان بهشون اشاره می کنم:
اول و مهمتر از همه به چند نفر زیباروی مونث نیاز دارید. تعداد بین ۳ تا ۶ در نوسانه و به خودتو نبستگی مستقیم داره. خوبی این گزینه رایگان بودنشه. خیلی ها هستند که حاضرند مفت جلوی دوربین برند. البته لازمه که یکی دونفرشون یه خرود هبلد باشند گیتار بزنند. لازم میشه.
مهمتر از گزینه ی قبل , گیتاره. گیتار این عضو حیاتی کلیپ های ایرانی, این یار جدایی ناپذیر خواننده های ایرانی! مهم نیست که بلد هستید بنوازید یا نه مهم اینه که بگیرید دستتون. همین کافیه.
خوب حالا می رسیم به مرحله تصویر برداری:
شما پشت فرمون ماشین نشسته اید و دارید از بی وفایی یار سابق گله می کنید و فحشش می دید در حالی که اونم بغل همون خیابون در حال راه رفتنه و صدای شمارو می شنوه.( شاید بگید خوب من که دارم میگم رفتی که رفتی, به جهنم که رفتی! خوب مرض دارم بیافات دنبالش اینو بهش بگم؟ بله کمی حق دارید ولی این رسمه و نمیشه کاریش کرد).
کارگردان مدام روی صورت شما زوم می کنه و شما هم سعی کنید بدترین فیگورهای ممکن رو براش بگیرید. مثلا دارید می خونید که بعد از رفتنت من مردم از بس گریه کردم ولی نشون بدین که دارید قهقهه می زنید.خوب از اینجا به بعد کار چندان به شما ربطی نداره البته تا موقعی که نوار تدوین شده ی کلیپتو نرو دریافت کنید. به محض دریافت فاز بعدی عملیات شروع میشه. شما باید بالافاصله به دفتر نمایندگی شبکه ی **** مراجعه کنید و با پرداخت هزینه ی ملزوم ترتیب پخش کلیپتون در این شبکه رو بدین.
تبریک میگم. شما الان خواننده ی مشهوری شدید.در جلسه ی بعد کمی موضوع رو می شکافیم تا ببینیم چه طور میشه در سبک های دیگر هم خواننده ی معروفی شد.
موفق باشید.
الآن فکر بد میکنن راجع به ما 
